從自己很小的時候，小腦袋第一次出現「人生的意義是什麼」，然後一路到現在為人母了，這個問題縈繞自己許久許久，特別現在還需要擔起教養下一代的責任，親子溝通的議題從來都不省心。
回想起那天聽著長輩抱怨著，說著誰個性要改。當著面直劈，當事人當然怒不可遏，不歡而散。
當時自己想著，想一探究竟人的個性能不能改變？ 我好奇地逛了google，看看能不能有人做個什麼有趣的研究來參考。入目就兩件令人印象深刻的研究：
人格心理學家內森·哈德森（Nathan W. Hudson）在2019年的發表（Hudson, N. W.,et al., (2019). You have to follow through: Attaining behavioral change goals predicts volitional personality change. Journal of Personality and Social Psychology, 117(4), 839–857. 他的研究指出，
這個研究發現，在15週的高強度研究設計裡，受試者先提供自己對性格的分析，並預想幾週後完成挑戰能帶來的改變，寫下他們想要達成的改變。有趣的是，那些「只是預想自己的改變」，並不會真的帶來改變，但是那些真正和研究人員討論、落實執行人格的改變的活動的那些人，確實在性格上帶來顯著的改變，而且做得越多、改變的越多。累積的行動，帶來改變。
例如，原本害羞內向的受試者，寫下希望擁有「外向」特質的之後，會收到研究人員為其擬定得小活動，如要求參與者與陌生人說話；如果是希望擁有情緒穩定性的人，研究人員為其設計被要求花費一些時間來做自己有興趣的事情，再隨著研究進展時間的推移，逐漸增加加強任務的難度。通過這種設計，隨後研究人員測試參與者性格上是否有改變？研究成果發現了這是有效的。研究團隊做出了結論：「受試者完成愈多任務，他們的性格特質在研究過程中的變化就越大。」也就是，性格改變需要本人「下愿」、「立誓」：
自發想要改變之後，透過行為累積確實能達成性格改變。
到這個研究，感覺是「仙捏，嗚改某？！」然後算命的人拍桌說：「屋！！」的當下充滿希望。
我那時候的體會是，既然要本人深刻意識到問題所在，體會自己真心想要移動的方向，透過各種累積的行為才能帶來改變。下一個問題是：
那對他人「指教」「批評」，對帶來改變有用嗎？
那透過為他人帶來不適，提出要求讓他們想移動也許是一種面向，但是熟知大腦運作的人都能明白，通常被批評的人跟自己大腦「打或逃」迴路帶來的反抗情緒，就足以讓當事人忙得不可開交，要還有餘力能意識到問題的機率實在太低了，可能不是特別有用的方式。
何況還是需要各種的對應活動的累積才能達成性格改變，「批評指教」帶來風暴可見，帶來的性格改變則不需要期待太多。
回應到我們家長和親子的溝通上，同理可證，作為溝通的自己需要當一面白鏡，用同理和問句引導對方看見問題，避免讓對方覺得自己被攻擊誘發「打或逃」的直覺反應迴路，然後陪對方思考，從最小幅度的行動開始，慢慢增強，最終行動和思考的習慣大腦迴路能被形塑。
以上這是理論依據，要能在生活落實，首先父母需要能保持覺知，照顧自己的情緒，再透過其他的工具如：阿德勒親子正念教養等等方式，進行溝通。
想罵人的當下，爸媽們先深呼吸五次吧。 在腦科學來看，罵人多一些是父母自己的發洩情緒、多過實質的教育目的。先能安定自己，才能好好的帶領孩子們前進。
****
另外有個研究也很有趣，我很想要放在這邊講，「如果….一生都沒有研究人員協助，設計改變行為的活動，就這樣平常的生活，只是活著，個性會改變嗎？」
在1960年，科學家評估四十四萬個高中生人格和性向，五十年後科學家重新評估這些當年的高中生，也就是如今已經年屆60的受試者，發現他們跟當時高中比起來，在內心平和寧靜、自信、領導能力和社會敏感度等各方面都足有增長。這個結果發表在在2018年發表在Journal of Personality and Social Psychology。
當時的我，看到這個研究結果就像是被雷打到一樣。
因為我突然意識到，「活著，原來就是人生的意義了。」
其他人的奇杷性格，其實都不是我們的事。孩子的也是一樣，盡力引導之後，那是他們的人生歷程，用傾聽、做他們的鏡子，引導他們的目標感，除此之外，我們能培養的是父母和他們的長長久久的感情。
生孩子的最大意義在哪？不是成就他，而是你們之間濃厚的感情。
-汪培珽
他們人生的旅程，終究會收穫滿滿，相信孩子、給予祝福和支援，就是父母能做最重要的事了。
發表留言